問(wèn)題很多，但是目前*大的問(wèn)題是盲目遵循所謂的育兒“要點(diǎn)”和“重點(diǎn)”，從而導致更多問(wèn)題。子把父當馬，父望子成龍，可憐中國父母心！舔犢之情，令人感動(dòng)，舔犢之方，尚待改進(jìn)！縱觀(guān)中國的家庭教育之弊，放縱者有之，溺愛(ài)者有之，施暴者有之。讓我們先來(lái)看幾個(gè)真實(shí)的例子。

 

 

　　育兒文章里面常說(shuō)，父母一定要表?yè)P自己的孩子，因為來(lái)自父母的肯定會(huì )讓孩子建立起自信。有的文章稍微好一點(diǎn)，強調這種夸獎不能是籠統的“你真棒！”，而需要夸獎孩子的付出和努力，例如“你今天唱歌唱得真好！”

 

　　抱怨孩子不回家，卻從不反思自己的家到底是什么樣。

 

　　事實(shí)真的如此嗎？

 

　　在某個(gè)選秀類(lèi)的節目中，一個(gè)孩子被淘汰了，主持人請孩子的媽媽上臺安慰孩子，而媽媽**句話(huà)就是：“兒子，你是*棒的！”明明**輪就被淘汰了，但媽媽開(kāi)口就說(shuō)孩子是“*棒的”，為什么*棒的還會(huì )被淘汰呢？孩子會(huì )認為自己受到了欺騙，由此對媽媽的安慰不買(mǎi)賬，依舊不停地流淚，依舊一臉不自信。

 

　　抱怨孩子不會(huì )飛之前，你是否想過(guò)他可能不是鳥(niǎo)。
 

 

　　育兒文章里面常說(shuō)，我們要給孩子一個(gè)“儲愛(ài)罐”，給孩子無(wú)窮無(wú)盡的愛(ài)：如果孩子想要一個(gè)巧克力，那么我們就給她十個(gè)巧克力——這會(huì )讓她知道，**個(gè)巧克力是她想要的，剩下九個(gè)巧克力是我們對她的愛(ài)。

 

　　事實(shí)真的如此嗎？
 

 

 

　　有個(gè)媽媽一直盡自己所能給予孩子*好的一切。孩子喜歡吃魚(yú)肉，媽媽一直假裝自己只喜歡吃魚(yú)尾；給孩子買(mǎi)各種各樣的新衣服，媽媽一直穿著(zhù)舊衣服；給孩子琳瑯滿(mǎn)目的玩具，媽媽卻不舍得給自己換個(gè)手機。上了公交車(chē)以后，孩子一屁股坐在**的空座上，絲毫沒(méi)想到要給抱了自己一路的媽媽讓座。

 

　　日常生活常識教育，比求生訓練營(yíng)重要一百倍。

 

 

　　有的父母學(xué)歷高，能力強，很敬業(yè)，事業(yè)上很成功，性格也很強勢。這樣的父母往往對自己的孩子要求也很高。他們不由自主地拿自己的孩子和同事、朋友的孩子做比較，一旦孩子落后，就覺(jué)得自己好像“輸了”。甚*從孩子剛出生起，就報名各類(lèi)興趣班，生怕孩子輸在起跑線(xiàn)上。

 

　　讓孩子變強，孩子就能變強嗎？

 

　　父母對孩子的高標準要求，會(huì )讓孩子感受到較大的壓力。孩子越小，越難以應對和處理壓力；即使孩子已經(jīng)長(cháng)大到足以“化壓力為動(dòng)力”了，他們也會(huì )認為父母并不承認真實(shí)的自己。孩子一直試圖向父母證明自己，由此造成的悲劇，難道還少嗎？

 

　　嘴上說(shuō)著(zhù)做自己就好，可還是克服不了虛榮心啊。

 

 

 

　　——孩子不可能一輩子活在童話(huà)的城堡中

 

　　在我們眼中，孩子是上天賜予的禮物。他們有**的肌膚，**的笑容，**的一切。這也是為什么我們喜歡在朋友圈刷屏地發(fā)孩子的照片，甚*在外人看來(lái)幾乎一模一樣的九連拍照片。

 

　　國外有個(gè)育兒專(zhuān)家曾說(shuō)，自己非常喜歡夸贊孩子，直到有**，她不由自主地說(shuō)出了：“寶寶，你剛才放屁了吧！真香！”這樣的話(huà)，才意識到自己已經(jīng)走入了誤區。

 

　　生活中，一味夸贊自己孩子的父母不在少數。

 

　　自信來(lái)自于戰勝困難和走過(guò)失敗，而不是相信自己是*棒的。

 

　　自信是對自我價(jià)值的確信和肯定，而不是因為“我*棒”的盲目自信！一味地鼓勵和贊譽(yù)，只會(huì )讓孩子難以接受真實(shí)的自己，變得不自信。真實(shí)的生活中，孩子難免會(huì )跌倒，會(huì )遇到強勁的對手，會(huì )遇到暫時(shí)難以逾越的鴻溝和障礙——我們應該教會(huì )孩子的，是如何面對失敗，面對真正的實(shí)力，再在這一基礎上去奮斗、去拼搏。

 

　　與其在孩子失敗以后還說(shuō)“你*棒！”，不如告訴孩子，哪怕不是*棒的，哪怕失敗了，你的努力和付出也是有價(jià)值的。

 

　　苛責孩子不專(zhuān)注，其實(shí)自己又好到哪里去？

 

 

　　——愛(ài)孩子，也要教會(huì )孩子如何去愛(ài)

 

　　母愛(ài)是無(wú)私的，父愛(ài)是深沉的——但是，我們并不是孩子的奴隸，孩子也不是依附于我們而存在的。

 

　　這個(gè)世界上畸形的親子關(guān)系實(shí)在是太多了。有父母一直無(wú)私為孩子奉獻，甘愿讓孩子“啃老”，哪怕孩子結婚生子有了孫子以后，還是自己來(lái)帶孫子，兒子卻打游戲到深夜，睡覺(jué)到中午。

 

　　有媽媽不愿意自己的兒子早早結婚，希望兒子能一直陪在自己身邊；即使結婚以后也想方設法地介入兒子的婚姻，和媳婦搶奪男人的心。也許你嫁的就是這樣的男人，你遇到的就是這樣的婆婆——那么，我們更要培養起自己和兒女之間良心的關(guān)系，成為下一代的“中國好公婆”、“中國好岳父/母”。

 

　　我們愛(ài)孩子，也要教會(huì )孩子如何去愛(ài)。所謂“無(wú)私”的父母，實(shí)際上是完全以孩子為中心，這會(huì )日益強化孩子的自我中心意識，讓孩子的心中只有自己，沒(méi)有別人。

 

　　當然，在嬰兒前三個(gè)月時(shí)，需要**時(shí)間滿(mǎn)足他的需求，滿(mǎn)四個(gè)月以后，除非是警報式的哭喊，否則不必**時(shí)間趕到；在孩子三歲前，他會(huì )認為世界是以自己為中心的，我們可以盡量滿(mǎn)足他的需求，但是此后，就要開(kāi)始慢慢給孩子講道理——否則，愛(ài)，就會(huì )變成溺愛(ài)。

 

　　“你要為了自己而活！為什么呢？因為你如果指望我，未必能指望上；哪怕有朝一日你真能指望我了，你的青春已經(jīng)一去不復返了。”

 

　　迷信書(shū)本，從不愿意實(shí)踐。
 

 

　

 

　　——孩子有自己的閃光點(diǎn)，只是需要我們去發(fā)現

 

　　強勢的父母常常培養出弱勢的孩子。對孩子期望過(guò)高，容易扼殺孩子的潛能，阻礙孩子的發(fā)展。即使嘴里說(shuō)著(zhù)“我不給你壓力”，但是孩子卻會(huì )感受到無(wú)形的壓力。

 

　　孩子是很聰明和敏感的，哪怕你嘴上不說(shuō)，各種細節也能讓孩子感受到壓力。更何況，強勢的父母對孩子的期望更高，給孩子造成了更大的壓力。

 

　　調查發(fā)現，很多高學(xué)歷的父母喜歡拿自己作為孩子的比較對象，要求孩子以自己為榜樣去努力。他們會(huì )說(shuō)：“當年我……看看你現在……”，或者“我在單位……你在學(xué)校也應該……”，對孩子的要求會(huì )比一般父母更高。

 

　　孩子和父母哪里有什么可比性！夸張一點(diǎn)來(lái)說(shuō)，父母吃的鹽都比孩子吃過(guò)的飯更多，父母的成熟是經(jīng)歷了多年的挫折、磨練才修煉而來(lái)，怎么能以此去要求孩子呢？

 

　　對孩子抱有過(guò)高的期望，會(huì )讓我們難以看到孩子的長(cháng)處，進(jìn)而給孩子更多的消極評價(jià)和消極的心理暗示，對孩子多采取嚴格、甚*苛刻的教養態(tài)度，導致孩子的不自信和壓力。我們要做的是，是降低對孩子不切實(shí)際的期望，發(fā)現孩子真正的閃光點(diǎn)，幫助孩子的心靈健康成長(cháng)。如果連我們自己都不能接受真實(shí)的孩子，那還指望誰(shuí)來(lái)接受孩子真實(shí)的一面？

 

　　不放手孩子的未來(lái)，只能讓孩子依賴(lài)自己一輩子。